Терпеть-обидеть-зависеть-ненавидеть


Читала тут, что книги, тексты и блоги об отношениях всегда гарантируют успех авторам. Люди уже так давно живут, а тема личных отношений для них всё равно важней, чем вся политика вместе взятая. Не замечали, что когда с ним или с ней на душе поёт, то даже в пробке на бордюрщиков смотришь иначе? И наоборот - если поссорился, ничего тебя не может развеселить?
Как бы сделать так, чтобы отношения давали больше позитива, чем негатива?


Привычка вешать всех собак не на себя, а на другого - это первая причина, почему в отношениях не всё гладко. В браке все наоборот: кто готов идти навстречу, тот и выиграл. В этой игре побеждает не тот кто всегда прав, а тот, кто понимает смысл именно этих отношений для себя.

И, видимо, с пониманием своих собственных смыслов у всех самый затык. Люди внедряются в брак необдуманно, а потом удивляются, что им там некомфортно. А менять уже не хочется - лениво, жалко, привыкли и т.п.
И тут снова - выигрывает тот, кто не боится менять, если понимает, что это - не те отношения. Как только такое понимание наступает = увы и ах, но давай останемся друзьями. Самое интересное, что при своевременной эвакуации из отношений друзьями остаться получается.

И самое главное- это ожидания друг от друга. Ну почему вот она решила, что он ей должен, а он - что она обязана? Не ну, в его семье было так, а у них - двоих - иначе. Можно ж договариваться.

Отличный способ договариваться - это игра в общежитие. У меня масса друзей, которые в свои 17-18 прошли закалку общежитием. И вот они лучше всех понимают свои и чужие границы. Мужчины, которые жили в общежитии, - почти все - первые пару лет испытывали шок от бытовухи. Именно там они научились класть носки на место, сразу мыть после себя посуду и делать музыку потише, если сосед занимается.

Но, и в правилах общежития, применительно к семье, есть минусы - для соседа ты почти никогда не будешь стремиться сделать больше, чем для себя: сказать ему "ты устал, я приготовлю", или "давай я завезу твой пиджак в химчистку". А в семье важна пусть не постоянная отдача чуть больше, чем хочется, но хотя бы готовность к такой отдаче, если понадобится. Если она знает, что ты готов встать ночью к ребенку, то лишний раз не попросит, а если он знает, что ты устала после работы - то сам приготовит ужин. Ну, это на примитивных примерах.

А высший пилотаж - когда тебе в кайф все это проделывать. И опять же - этот кайф должен быть взаимным. А когда ты - всегда лицом, а к тебе - всегда задом, это может нравится только людям с особенными пристрастиями. В обычной жизни такие отношения не живут долго.

Так я про что - не надо продолжать отношения, где ты всегда - только даешь. Тому, кто берёт, может быть классно и комфортно, но еще раз: брак - это игра в две стороны. А не ярмо и не пожизненный приговор.

Говорят, что первым из отношений выходит тот, кому тяжелей. Так, может, для начала не спешить в них заходить? Признать уже, что брак - форма жизни своеобразная, не всем подходящая, и не стремиться туда без веских причин? А форматы отношений между людьми могут быть очень разными, и далеко не всегда совместная жизнь из них - самый лучший.

Это я к чему: встречали семьи, где один все делает, а другой терпит?
Что и зачем мы готовы терпеть?
Один делает, а другой терпит? Тут не поняла. Что терпит?
Всегда, как бы то ни было - представления о совместной жизни совершено различаются у обоих. Поэтому всегда, в любой самой чудесной паре будут притирки, недопонимания, несбывшиеся надежды, несогласования. Общежитие даёт одно важнейшее качество для семейной жизни - смирение. Признание того, что сосед - такой же человек, и с ним надо продуктивно взаимодействовать. Но если на одного надо орать матом, другого подмасливать, а с третьим договариваться - то в семье все равно будет по-другому.

В семье мы ждём, что партнёр Хочет с нами продуктивно взаимодействовать (чего нет в общаге). И мы сильно удивляемся, когда не хочет)

А ещё - в браках часто выставляется счёт - что дал, что взял. А допустим, тебе комфортно, если ты даёшь много, а партнёр не умеет, не может, нет ресурсов - даёт по максимуму своих возможностей, но мало в пересчёте на твои) и рано или поздно наступит перекос. Гуру какие кому скажут, родня задолбают, друзья, ещё чего. Начнется счёт. Или просто непонимание - почему я все, а он(а) - ничего?
Кстати, как раз отношения зависимые, когда один все - а другой ничего, живут максимально долго.
Из свободных люди чаще сбегают, тут сразу идёт заточка на то, что если чё - то досвидос)
Про блоги и все прочее об отношениях. Вот сколько живу - столько читаю) при чем все почти не нравится, там постоянные спекуляции, дикая чушь, нытье, какая-то слабонаучная ерунда, которая вымораживание и утомляет. Но все равно лезешь иной раз)

Но в принципе - я доверяю только научно обоснованным штукам. А по сути - вообще одного Курпатова ещё как-то воспринимаю. Остальное - просто теории от балды, где интересные, где тупые, но все из воздуха.

А ведь все равно иной раз читаю) зачем?

Edited at 2017-10-24 06:36 pm (UTC)
А я завязала с этим. Мне как-то все ясно уже - настолько, насколько это нужно для практической жизни. А теория меня не занимает совершенно.
И вот знаешь, пожалуй тоже. Есть некоторые привычки, но вот даже если раньше мне было интересно пообсуждать, покивать головой, узнать новую историю - то сейчас уже скучно. Я сочувствую, советую, утешаю, но не узнаю ничего нового. Это вот чего? Не то, чтобы все было скучно и банально, и все по одному сценарию - но не цепляет почему-то.

А читать и изучать теории - божеупаси!!!! Триста раз!!! Всякая сволочь наглая делает деньги - а за ней, как крысы за Нильсом - толпы скорбных главою. Да ну его в .

Edited at 2017-10-24 06:45 pm (UTC)
не надо продолжать отношения, где ты всегда - только даешь.
Мне кажется, если человек настроен на отдачу, то это не может быть причиной прекращения отношений с его стороны. Он обычно не считается, это ему приносит радость. И даже если он поймет наконец, что его используют, он все равно вряд ли будет инициатором.
Согласна. Это тоже отношения, и могут быть очень гармоничными, потому что каждый на своём месте. Просто Таня всегда стремится к равенству, в любых отношениях. А я считаю, что равных не бывает, потому что равенства в принципе не существует.

У меня одни бабушка с дедушкой были патриархальной парой, где бабушка была психологическим гением, а дедушка - начальником, причем везде. У них была сумасшедшая история любви, мезальянс и вообще прям роман) а потом она полностью смирилась, и всю жизнь выруливала житейские ситуации и давала ему тепло. А он не умел, он только брал.

А вторая пара - они оба горячие, и бабушка всегда старалась деда застроить, чтоб они типа партнёры и на равных. А он упирался. Никто не уступал, так что у них всегда кипело, и всегда на градусе...

Edited at 2017-10-24 07:25 pm (UTC)
Я тоже не верю в равенство. Равенство - это сложный баланс, неустойчивый очень.
тоже маюсь такими вопросами...
буквально немного ранее прочел "Страдать легче, чем разрешить проблему. Берт Хеллингер"
Ещё ранее, несколькими годами, прочёл "Принцип сперматозоида" Литвак Михаил
ещё ранее "Прагматика человеческих коммуникаций" , Вацлав Пауль.
совсем в детском возрасте - "Искусство быть собой", Владимир Леви.

сначала было тяжело
осознавать, то, что ты стал понимать в отношениях, усугубляется тем, что ты не можешь достучаться, чтобы объяснить.
перестал стучать, стал в зародыше, открытым текстом, гасить конфликты, недопонимания
это как у хирургов - чтобы отрезать гланды нужно сделать укол (укол страшнее, порой, чем сами гланды под анестезией)

если бы ВСЕ люди стремились не раскручивать свои некоторые чувства,
а давить их в зародыше, то, они стали бы счастливее
это нудно(красивая опечатка, в тему :) "нужно", "надо") воспитывать в себе, как делать зарядку, как чистить зубы
никто, кроме нас

хотя... люди питаются по разному, одним - ненависть другого и есть счастье...
эта музыка будет вечной, пока существует этот мир
мир людей
который - бесконечная война, с собой... против себя...

Edited at 2017-10-25 03:01 am (UTC)
Так я о том, что с собой воевать как раз не надо. Жертвы бывают оправданы - во имя целей. Но не ради удовольствия и удобной жизни другого человека. Этот другой, ничем не больше заслуживает хорошего отношения, чем мы сами от себя.
(Anonymous)
какой же шикарный котик в качестве иллюстрации, супер:)

я, честно говоря, хотела бы написать тут что-то о терпении и смирении, потому что правда это нужные и важные штуки, но не буду. если человеку в браке плохо, и это не период, а постоянная ситуация, то надо или не надо, а он, скорее всего, соберется с силами и рано или поздно и уйдет. любящего человека это касается тем более. а если не уйдет, то, значит, что-то держит. и может быть что угодно, начиная с самых высших духовных целей и до квартирного вопроса. кто знает


*Лилу*
Да, ты права..

Котик давно у меня в коллекции ждал своего часа))