Терпеть-обидеть-зависеть-ненавидеть


Читала тут, что книги, тексты и блоги об отношениях всегда гарантируют успех авторам. Люди уже так давно живут, а тема личных отношений для них всё равно важней, чем вся политика вместе взятая. Не замечали, что когда с ним или с ней на душе поёт, то даже в пробке на бордюрщиков смотришь иначе? И наоборот - если поссорился, ничего тебя не может развеселить?
Как бы сделать так, чтобы отношения давали больше позитива, чем негатива?


Привычка вешать всех собак не на себя, а на другого - это первая причина, почему в отношениях не всё гладко. В браке все наоборот: кто готов идти навстречу, тот и выиграл. В этой игре побеждает не тот кто всегда прав, а тот, кто понимает смысл именно этих отношений для себя.

И, видимо, с пониманием своих собственных смыслов у всех самый затык. Люди внедряются в брак необдуманно, а потом удивляются, что им там некомфортно. А менять уже не хочется - лениво, жалко, привыкли и т.п.
И тут снова - выигрывает тот, кто не боится менять, если понимает, что это - не те отношения. Как только такое понимание наступает = увы и ах, но давай останемся друзьями. Самое интересное, что при своевременной эвакуации из отношений друзьями остаться получается.

И самое главное- это ожидания друг от друга. Ну почему вот она решила, что он ей должен, а он - что она обязана? Не ну, в его семье было так, а у них - двоих - иначе. Можно ж договариваться.

Отличный способ договариваться - это игра в общежитие. У меня масса друзей, которые в свои 17-18 прошли закалку общежитием. И вот они лучше всех понимают свои и чужие границы. Мужчины, которые жили в общежитии, - почти все - первые пару лет испытывали шок от бытовухи. Именно там они научились класть носки на место, сразу мыть после себя посуду и делать музыку потише, если сосед занимается.

Но, и в правилах общежития, применительно к семье, есть минусы - для соседа ты почти никогда не будешь стремиться сделать больше, чем для себя: сказать ему "ты устал, я приготовлю", или "давай я завезу твой пиджак в химчистку". А в семье важна пусть не постоянная отдача чуть больше, чем хочется, но хотя бы готовность к такой отдаче, если понадобится. Если она знает, что ты готов встать ночью к ребенку, то лишний раз не попросит, а если он знает, что ты устала после работы - то сам приготовит ужин. Ну, это на примитивных примерах.

А высший пилотаж - когда тебе в кайф все это проделывать. И опять же - этот кайф должен быть взаимным. А когда ты - всегда лицом, а к тебе - всегда задом, это может нравится только людям с особенными пристрастиями. В обычной жизни такие отношения не живут долго.

Так я про что - не надо продолжать отношения, где ты всегда - только даешь. Тому, кто берёт, может быть классно и комфортно, но еще раз: брак - это игра в две стороны. А не ярмо и не пожизненный приговор.

Говорят, что первым из отношений выходит тот, кому тяжелей. Так, может, для начала не спешить в них заходить? Признать уже, что брак - форма жизни своеобразная, не всем подходящая, и не стремиться туда без веских причин? А форматы отношений между людьми могут быть очень разными, и далеко не всегда совместная жизнь из них - самый лучший.

Это я к чему: встречали семьи, где один все делает, а другой терпит?
Что и зачем мы готовы терпеть?
Buy for 10 tokens
Сообщество Фото на ходу создано для публикации хороших фото из личных запасов. Если у вас есть красивые, интересные или смешные фото - давайте покажем их друг другу:) Мы на fb: Мы ВКонтакте Добавляйте к меткам названия рубрик слева, тогда ваши фото будет легко искать. Для кого наше…
Один делает, а другой терпит? Тут не поняла. Что терпит?
Всегда, как бы то ни было - представления о совместной жизни совершено различаются у обоих. Поэтому всегда, в любой самой чудесной паре будут притирки, недопонимания, несбывшиеся надежды, несогласования. Общежитие даёт одно важнейшее качество для семейной жизни - смирение. Признание того, что сосед - такой же человек, и с ним надо продуктивно взаимодействовать. Но если на одного надо орать матом, другого подмасливать, а с третьим договариваться - то в семье все равно будет по-другому.

В семье мы ждём, что партнёр Хочет с нами продуктивно взаимодействовать (чего нет в общаге). И мы сильно удивляемся, когда не хочет)

А ещё - в браках часто выставляется счёт - что дал, что взял. А допустим, тебе комфортно, если ты даёшь много, а партнёр не умеет, не может, нет ресурсов - даёт по максимуму своих возможностей, но мало в пересчёте на твои) и рано или поздно наступит перекос. Гуру какие кому скажут, родня задолбают, друзья, ещё чего. Начнется счёт. Или просто непонимание - почему я все, а он(а) - ничего?
Кстати, как раз отношения зависимые, когда один все - а другой ничего, живут максимально долго.
Из свободных люди чаще сбегают, тут сразу идёт заточка на то, что если чё - то досвидос)
Про блоги и все прочее об отношениях. Вот сколько живу - столько читаю) при чем все почти не нравится, там постоянные спекуляции, дикая чушь, нытье, какая-то слабонаучная ерунда, которая вымораживание и утомляет. Но все равно лезешь иной раз)

Но в принципе - я доверяю только научно обоснованным штукам. А по сути - вообще одного Курпатова ещё как-то воспринимаю. Остальное - просто теории от балды, где интересные, где тупые, но все из воздуха.

А ведь все равно иной раз читаю) зачем?

Edited at 2017-10-24 06:36 pm (UTC)
А я завязала с этим. Мне как-то все ясно уже - настолько, насколько это нужно для практической жизни. А теория меня не занимает совершенно.
не надо продолжать отношения, где ты всегда - только даешь.
Мне кажется, если человек настроен на отдачу, то это не может быть причиной прекращения отношений с его стороны. Он обычно не считается, это ему приносит радость. И даже если он поймет наконец, что его используют, он все равно вряд ли будет инициатором.
Согласна. Это тоже отношения, и могут быть очень гармоничными, потому что каждый на своём месте. Просто Таня всегда стремится к равенству, в любых отношениях. А я считаю, что равных не бывает, потому что равенства в принципе не существует.

У меня одни бабушка с дедушкой были патриархальной парой, где бабушка была психологическим гением, а дедушка - начальником, причем везде. У них была сумасшедшая история любви, мезальянс и вообще прям роман) а потом она полностью смирилась, и всю жизнь выруливала житейские ситуации и давала ему тепло. А он не умел, он только брал.

А вторая пара - они оба горячие, и бабушка всегда старалась деда застроить, чтоб они типа партнёры и на равных. А он упирался. Никто не уступал, так что у них всегда кипело, и всегда на градусе...

Edited at 2017-10-24 07:25 pm (UTC)
Я тоже не верю в равенство. Равенство - это сложный баланс, неустойчивый очень.
Тут дело не в счетах. Но нельзя давать тому, кому это не нужно совсем
Таня, так всем нужно, раз берут. В принципе, твоя мысль мне очень близка, но я думаю, что надо и с другой стороны посмотреть. Раз берут, значит надо. Пошли сразу, скажи, что мне не надо, я тебя не люблю и не буду, и душишь ты меня своей любовью, тошнит. Но раз не говорят - то что?
тоже маюсь такими вопросами...
буквально немного ранее прочел "Страдать легче, чем разрешить проблему. Берт Хеллингер"
Ещё ранее, несколькими годами, прочёл "Принцип сперматозоида" Литвак Михаил
ещё ранее "Прагматика человеческих коммуникаций" , Вацлав Пауль.
совсем в детском возрасте - "Искусство быть собой", Владимир Леви.

сначала было тяжело
осознавать, то, что ты стал понимать в отношениях, усугубляется тем, что ты не можешь достучаться, чтобы объяснить.
перестал стучать, стал в зародыше, открытым текстом, гасить конфликты, недопонимания
это как у хирургов - чтобы отрезать гланды нужно сделать укол (укол страшнее, порой, чем сами гланды под анестезией)

если бы ВСЕ люди стремились не раскручивать свои некоторые чувства,
а давить их в зародыше, то, они стали бы счастливее
это нудно(красивая опечатка, в тему :) "нужно", "надо") воспитывать в себе, как делать зарядку, как чистить зубы
никто, кроме нас

хотя... люди питаются по разному, одним - ненависть другого и есть счастье...
эта музыка будет вечной, пока существует этот мир
мир людей
который - бесконечная война, с собой... против себя...

Edited at 2017-10-25 03:01 am (UTC)
Так я о том, что с собой воевать как раз не надо. Жертвы бывают оправданы - во имя целей. Но не ради удовольствия и удобной жизни другого человека. Этот другой, ничем не больше заслуживает хорошего отношения, чем мы сами от себя.
(Anonymous)
какой же шикарный котик в качестве иллюстрации, супер:)

я, честно говоря, хотела бы написать тут что-то о терпении и смирении, потому что правда это нужные и важные штуки, но не буду. если человеку в браке плохо, и это не период, а постоянная ситуация, то надо или не надо, а он, скорее всего, соберется с силами и рано или поздно и уйдет. любящего человека это касается тем более. а если не уйдет, то, значит, что-то держит. и может быть что угодно, начиная с самых высших духовных целей и до квартирного вопроса. кто знает


*Лилу*
Да, ты права..

Котик давно у меня в коллекции ждал своего часа))